Today, at the end of a day, rainy for my heart, I discovered the real power of SEO, better known as Search Engine Optimization.
A simple example.
Go on tutuba, or Youtube, set the Italian language language and digitate a word worth to you, mes promis-romis je vois fokkins avec: Anthony Robbins.
Yes, your super guru.
Roll down the results in the first page and you find that, instead of seeing the american giant talking to the crowds, you’ll stare, wordless, at the little italian average, le Moyen, and Gs responsible, le Respins…
unleash the smigle within mi ha fatto cappottare dal ridere. ciònonostante, notwithstanding, nora mi ha detto che, giustamente, o fai surf o non è che ti ospita cioè non è l’ospizio dei senza-tavola
zitto. cazzo hai avuto 7 volte che sono andato a biarritz e ancora non hai imparato a nuotare? adesso ti compero la ciambella e te la infilo nel culo. cioè c’è padre pio a san giovanni ROTONDO che ha preso il nome dalla ciambella che si sta rivoltando-rivoltella nella tomba, quadrata, perchè te sei un piccolo gambero che procede all’indietro.
oddio ragazzi ho prenotato si va tutti a biarritz zitti che se c’è la ipa coi cristys srispy come un cristies vado da suor christiiiiiiiiies a vitorchiano a far casino e vomitare sulle violette ouuuuuuuuuuuuuu
tra l’altro scusa tia: vitto alloggio surf materiale da surf più lezioni per 4 giorni = 340 euro
kite surf, che ora che impari ad imbragarti suor cristina ha seminato nuove violette, PER DUE GIORNI, SOLO LEZIONI E MATERIALE= 280 EURO. ma meno male che fai statistica. cos’è hai fatto una gaussiana incrisalidata e hai deciso che le tails sono più spesse e la skewness è più conveniente. allora NCS
Il sesso è (o almeno dovrebbe essere) gioia, un piacere senza paragoni. L’Organizzazione Mondiale della Sanità stima che ogni giorno nel mondo hanno luogo 100 milioni di rapporti sessuali, che producono meno di 1 milione di concepimenti, e ancora meno nascite. Perciò, nel 99% dei casi il sesso è puramente ricreativo, almeno per definizione…
Dunque, vediamo di capirci: tu trombi tranquillo e, com’é com’é non é, l’OMS lo viene a sapere. Come cazzo fa l’OMS a saperlo? Per caso esiste un call-center con co.co.co sottopagati che ti telefonano e ti chiedono se hai trombato nelle ultime 24 h.? E soprattutto, per quale cazzo di motivo all’OMS vuol sapere quando trombi? E poi: cosa c’entra il fatto di trombare con il fatto di avere la vagina al silicone? Fatemi capire: di solito, prima di trombare, non sai lei come ce l’ha, e in definitiva non é che ti importi moltissimo. In generale, ammettendo che lei si spogli e tu scopra che ce l’ha orizzontale (faccio per dire), a quel punto é troppo tardi. So che esistono cultori della vagina e sarò un rozzo ma li compiango, in quanto a me sembrano tutte più o meno uguali.
Dalle statistiche OMS, si apprende che ogni giorno ci sono almeno 200.000.000 di individui che trombano (le orge non sono considerate, le seghe nemmeno) cioé ogni 30 persone, 2 trombano e 28 fanno qualunque altra cosa, tipo mangiare le olive, guardare gli uccelli col binocolo, adottare un bambino negro a distanza, andare in tram, incazzarsi con la radio del vicino etc etc. Se voi quantificate in qualche centinaio di miliardi le azioni alternative al trombare che può compiere una persona, vi accorgerete che per ogni 28 persone che si fanno carico di far girare il mondo, bene o male e adoperandosi per cazzate o cose utili, ci sono sempre e comunque e invariabilmente 2 bastardi che trombano, cioé ogni ora, ogni minuto, il 6,6% degli esseri umani si dedica ai piaceri della carne. Un’enormità. Cioé, dal momento che il sesso é “puramente ricreativo”, in una città come Parigi, 13 milioni di abitanti, ogni giorno 860.000 persone fanno ricreazione alla faccia degli altri. Calcolando una media di 30 minuti a rapporto (sono generoso, và…) nella sola Parigi ogni giorno vengono trascorse in questa “attività ricreativa” 2.145.000 ore/uomo. Dando un valore di 13 € lordi/ora uomo, ogni giorno vengono bruciati 27.885.000 milioni di € perché la gente tromba, cioé 10 miliardi e 178 milioni e rotti di € all’anno nella sola Parigi, e solo di compensi. Quanto una legge finanziaria in un paese europeo che non sia l’Italia. Scopa, scopa (disse quello) che l’economia va in vacca. E poi la gente si lamenta che non arriva a fine mese. Se considerate ad esempio la masturbazione (tremo al solo pensiero) ne consegue che a livello mondiale esiste, per ogni $ di ricchezza prodotto, almeno un altro $ di Pil mondiale mancato. Perché? Perché la gente tromba, e quelli che non lo fanno si toccano.
Il Ringiovanimento Vaginale con il Laser (LVR®, o Laser Vaginal Rejuvenation®) e la Laser vaginoplastica (DLV®, o Designer Laser Vaginoplasty®), i due interventi principali che ricadono sotto la categoria “vaginoplastica”, sono intesi a migliorare l’aspetto e la funzionalità della vagina in donne sane e che non presentano particolari problemi sessuali, e in nessun caso sono intese a trattare o guarire disfunzioni sessuali importanti quali l’anorgasmia (impossibilità di raggiungere l’orgasmo durante il rapporto sessuale), la dispareunia (dolore durante i rapporti sessuali) o il vaginismo (spasmo involontario dei muscoli che circondano l’orifizio vaginale). Infine, la vaginoplastica non è indicata per le donne che hanno aspettative non realistiche, o che soffrono di disturbi emotivi o psicologici: le procedure LVR® e DLV®, per quanto davvero efficaci, non possono invertire il flusso del tempo o rovesciare le leggi dello spazio e della gravità.
Fantastico. La Laser Vaginoplastica “non é indicata per le donne che hanno aspettative non realistiche”, in quanto la LVR e la DLV, “per quanto davvero efficaci”, “non possono invertire il flusso del tempo o rovesciare le leggi dello spazio e della gravità”. A questo punto anche io, maschietto solleticato da prospettive inquietanti (reaching the Perfect Vagina), mi sento un po’ deluso. Apprendo che non é possibile che la vagina viaggi indietro nel tempo (per lo meno, non da sola), che non obbedisce alla teoria dei quanti e dell’antimateria ma soprattutto apprendo che la vagina cade sempre verso il basso, e mai verso l’alto. Tutto ciò umilia la mia virilità. Voglio dire: in vita mia non ho mai pensato che la vagina cadesse verso il basso, supponendo piuttosto, e in modo gravemente irresponsabile, che fosse un aspetto trascurabile. Invece no. Arrivano questi professionisti della vagina e alludono esattamente a questo: hai mai pensato che la vagina non può volare? No? Allora sei un coglione. E tale mi sento.
La chirurgia estetica in generale, e la vaginoplastica in particolare, possono non essere indispensabili per sostenere l’esistenza psichica di una donna, ma spesso migliorano la qualità della vita. Ringiovanimento Vaginale e Laservaginoplastica sono interventi che le donne fanno per se stesse – non per compiacere il proprio partner. In proposito, scrive il Dr. Matlock nel suo libro “Sex by Design”: “I partner vanno e vengono, ma alcune delle mie procedure sono permanenti. E francamente, anche per quelle i cui risultati non sono eterni, l’idea che una donna si alteri fisicamente solo per il piacere di un altro, che si tratti della società in generale o di un uomo in particolare, è offensiva. Io parlo molto con le mie pazienti e mi interesso alle loro motivazioni, prima di operarle. Il mio lavoro non è operare una donna a beneficio di qualcun altro. Il mio lavoro consiste nel farmi carico del problema di una donna, che si tratti di una condizione medica come l’incontinenza da sforzo o di un problema sessuale come un sesso poco appagante, e nel cercare di porvi rimedio. E questo è tutto.”
Il Dr. Matlock é un grande. I partner vanno e vengono (non esattamente corretto: tecnicamente, prima vengono e poi vanno) ma alcune delle sue procedure sono permanenti. Cioé, Matlock dice che cambiarsi la vagina non é come cambiare le gomme alla macchina. Poi dice che i “risultati non sono eterni”. E qui apprendo un’altra cosa fondamentale: ritoccarsi la vagina non garantisce l’immortalità. Cioé, Dio e la vagina sono due cose diverse o, detto in altri termini, deificare la vagina é sbagliato. Secondo Matlock, “l’idea che una donna si alteri fisicamente (ah, ma allora é un’alterazione! é come il doping e le borse di Gucci che ti vende il marocchino sulla battigia!) che si tratti della società in generale (devo dedurre che il Dr. Matlock abbia avuto sotto i ferri un numero significativo di super-troie che hanno rapporti con “la società in generale”…per le leggi sulla privacy, Matlock non fornisce nomi, indirizzi e numeri di telefono, sennò sai che festa) o di un singolo uomo” (a margine, “singolo uomo” é una delle espressioni più idiote mai concepite, se é vero che non esistono uomini doppi, o tripli, o quadrupli, fatta eccezione per talune sfaccettature morali che, sebbene ti rendano inviso ai tuoi simili di ambo i sessi, ti consentono di trombare con una frequenza superiore alla media). Quindi, la vagina ergonomicamente perfetta é un bene in sé. Lui parla molto con le donne della loro vagina. Invidio moltissimo il Dr. Matlock: fa un lavoro fantastico, passa ore, ore ed ore a chiacchierare con le donne delle loro vagine. Se lo faccio io, sono un porco pervertito. Ho sbagliato tutto nella vita.
Apro la mail di g – come il punto che il piccolo Master non ha ancora trovato – e sogno o son desktop trovo una richiesta di job help, purtroppo più help che job, di una piccola satanella dai trascorsi lukiani…
Così, commosso da tale pregunta, decisi di aiutarla, instead of punishing…
scusate ma sento l’ululato di Chicco che risuona copioso, dopo le valli di Madesimus Tirit, anche sul terrazzo di Taormina con balene che fanno le evoluzioni nel gran mare dell’esser
Dalla regia annunciano che la casa del Medio si popoli di strani personaggi in questi giorni:
- il medio
- carry on
- su-pino
- bottino di guerra
- pia
- maria zamprano
- miri
- il capitone
- il bimbo d’oro
- la scimmia urlatrix
- gianfranco
- l’audioguida
- berlusconi
- la cerva
Ma non ci risultava…Il biglietto non era solo per due?
Scovate gli intrusi…
Un piccolo medio bimbo più dorato della platessa di capitano Findus, così paurosino da temer di dire a tout le monde che scende da solo con la sua morosa all’età di 29 anni per fare quattro giorni di relax…
So, as Mika said, take it easy…
E poi io e Carotino noi dovremmo aver compassione e non architettarti lo scherzo…
ahaha stay mary. cioè il medio ha detto che c’è mezzo movement a taorminchia??? ahahah stay mary figa erano le scuse che usavo per andare a ballare all’holliwood. “sì mamma c’è anche deeee jaaayy don giorgio ahahah stay fucking christal mary poppinzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
MOGLI DI PINO SILVESTRE. ALLORA STASERA MI SA CHE SONO DAI MIEI A CENA. LI SENTO. POTRESTI VENIRE A CENA. ZITTO CAZZO DI UN LUPO MANNARO. poi in questi giorno ci vediamo che sono a mi (sex
ahahah figa di un cazzo di medio. non sapevo che per imboscarsi con la tipella avesse scomodato la fraternity. io rimango sempre dell’idea che è meglio una SORORITY MMMMMMMMMMMMMMMMMMM LESBIAN SORORITY ASS-LICKING AHAHAHAH
zitti quest’estate io faccio questo. silvio c’è anche golf e french. non capisci un cazzo di vacanze. vai a vedere sta roba. altro che antibes. mi hai fatto andare ad antibes quando a biarritz facevo sia surf che francese. zitto
Zitto satanello che sono in bungalow e I’ll respino dourado sta collassando comunque I’ll kite e’ I’ll top fidati qs estate si va a fuerte ventura zitto
49 Comments
April 21, 2008 at 12:19 pm
la tipa nella foto è la badante per chi al mattino non ha voglia di alzarsi per andare a fare surf
April 21, 2008 at 12:19 pm
sì ficcca se quella è la badante io mi vado a sfracellare contro gli scogli così poi mi bada ouuuuu
April 21, 2008 at 12:53 pm
mogli cono respo cono se non venite neanche stavolta perdo la stima in rho, nell’oceano e in pia in the waves
April 21, 2008 at 9:22 pm
Today, at the end of a day, rainy for my heart, I discovered the real power of SEO, better known as Search Engine Optimization.
A simple example.
Go on tutuba, or Youtube, set the Italian language language and digitate a word worth to you, mes promis-romis je vois fokkins avec: Anthony Robbins.
Yes, your super guru.
Roll down the results in the first page and you find that, instead of seeing the american giant talking to the crowds, you’ll stare, wordless, at the little italian average, le Moyen, and Gs responsible, le Respins…
Unleash the Smigle within
April 22, 2008 at 8:27 am
unleash the smigle within mi ha fatto cappottare dal ridere. ciònonostante, notwithstanding, nora mi ha detto che, giustamente, o fai surf o non è che ti ospita cioè non è l’ospizio dei senza-tavola
zitto. cazzo hai avuto 7 volte che sono andato a biarritz e ancora non hai imparato a nuotare? adesso ti compero la ciambella e te la infilo nel culo. cioè c’è padre pio a san giovanni ROTONDO che ha preso il nome dalla ciambella che si sta rivoltando-rivoltella nella tomba, quadrata, perchè te sei un piccolo gambero che procede all’indietro.
zitto indy jones
April 22, 2008 at 9:13 am
oddio ragazzi ho prenotato si va tutti a biarritz zitti che se c’è la ipa coi cristys srispy come un cristies vado da suor christiiiiiiiiies a vitorchiano a far casino e vomitare sulle violette ouuuuuuuuuuuuuu
April 22, 2008 at 9:21 am
life sucks
tutti chi.. ma la mascotte di rho è un bidone?
April 22, 2008 at 9:45 am
Rivoltando-rivoltella nella t(R)omba
There’s an orchestra in me
Playing endlessly
I even hear it now
They play in the devil’s key
The (humble pussy) Servant
April 22, 2008 at 10:24 am
zitto fa cagare quella canzone.
molto meglio
breeeeeeathe breeeeeeathe
zitto e respira ateo di un mogli. la mascotte di rho è una tavola da surf senza pinne che si va ad infrangere contro gli scogli appena c’è maretta.
tia uere da fack are yu
April 22, 2008 at 10:30 am
tra l’altro scusa tia: vitto alloggio surf materiale da surf più lezioni per 4 giorni = 340 euro
kite surf, che ora che impari ad imbragarti suor cristina ha seminato nuove violette, PER DUE GIORNI, SOLO LEZIONI E MATERIALE= 280 EURO. ma meno male che fai statistica. cos’è hai fatto una gaussiana incrisalidata e hai deciso che le tails sono più spesse e la skewness è più conveniente. allora NCS
ZITTI
April 24, 2008 at 8:32 am
http://www.corriere.it/cinema/08_aprile_23/udue_film_tre_dimensioni_c15310c6-113d-11dd-b319-00144f486ba6.shtml
April 24, 2008 at 9:26 am
http://www.konopizza.it/
April 24, 2008 at 10:52 am
stai zitto che ho già prenotato all’arkadia e in bicocca. arrivi sempre tardi
ZITTTTTTOOOOOOOO
UTOO3D
April 24, 2008 at 7:44 pm
Dopo aver pasteggiato con quasi dotte conversazioni a tavola, Quasi Tischreden, mi tocca assister senza palabras ad un altro quasi:
http://www.quasi.unimib.it/go/Home/Homepage-IT/Pagine-Speciali/Elenco-personale/Martini-Mattia
Un quasi Respins..Basta che non si tramuti in un quasi fokkins perchè altrimenti sei quasi fuori dal Blog…
E tra le righe leggo la citazione ‘giovani promettenti’
Mais pour plaisir
April 24, 2008 at 7:48 pm
Uno Smigle fariseo a far da spalla ad un Respins gran capo dei pubblicani:
http://www.quasi.unimib.it/go/Home/Homepage-IT/Pagine-Speciali/Elenco-personale/Martini-Mattia?pubb=440
April 24, 2008 at 7:56 pm
Llego por la tarde pero, sabes, vengo por la madrugara en la playa de Rimini avec le quartet de arcos…
Por que no te callas, Don Quijote de la mancha, o Luca S-machado
April 27, 2008 at 8:56 pm
Il sesso è (o almeno dovrebbe essere) gioia, un piacere senza paragoni. L’Organizzazione Mondiale della Sanità stima che ogni giorno nel mondo hanno luogo 100 milioni di rapporti sessuali, che producono meno di 1 milione di concepimenti, e ancora meno nascite. Perciò, nel 99% dei casi il sesso è puramente ricreativo, almeno per definizione…
Dunque, vediamo di capirci: tu trombi tranquillo e, com’é com’é non é, l’OMS lo viene a sapere. Come cazzo fa l’OMS a saperlo? Per caso esiste un call-center con co.co.co sottopagati che ti telefonano e ti chiedono se hai trombato nelle ultime 24 h.? E soprattutto, per quale cazzo di motivo all’OMS vuol sapere quando trombi? E poi: cosa c’entra il fatto di trombare con il fatto di avere la vagina al silicone? Fatemi capire: di solito, prima di trombare, non sai lei come ce l’ha, e in definitiva non é che ti importi moltissimo. In generale, ammettendo che lei si spogli e tu scopra che ce l’ha orizzontale (faccio per dire), a quel punto é troppo tardi. So che esistono cultori della vagina e sarò un rozzo ma li compiango, in quanto a me sembrano tutte più o meno uguali.
Dalle statistiche OMS, si apprende che ogni giorno ci sono almeno 200.000.000 di individui che trombano (le orge non sono considerate, le seghe nemmeno) cioé ogni 30 persone, 2 trombano e 28 fanno qualunque altra cosa, tipo mangiare le olive, guardare gli uccelli col binocolo, adottare un bambino negro a distanza, andare in tram, incazzarsi con la radio del vicino etc etc. Se voi quantificate in qualche centinaio di miliardi le azioni alternative al trombare che può compiere una persona, vi accorgerete che per ogni 28 persone che si fanno carico di far girare il mondo, bene o male e adoperandosi per cazzate o cose utili, ci sono sempre e comunque e invariabilmente 2 bastardi che trombano, cioé ogni ora, ogni minuto, il 6,6% degli esseri umani si dedica ai piaceri della carne. Un’enormità. Cioé, dal momento che il sesso é “puramente ricreativo”, in una città come Parigi, 13 milioni di abitanti, ogni giorno 860.000 persone fanno ricreazione alla faccia degli altri. Calcolando una media di 30 minuti a rapporto (sono generoso, và…) nella sola Parigi ogni giorno vengono trascorse in questa “attività ricreativa” 2.145.000 ore/uomo. Dando un valore di 13 € lordi/ora uomo, ogni giorno vengono bruciati 27.885.000 milioni di € perché la gente tromba, cioé 10 miliardi e 178 milioni e rotti di € all’anno nella sola Parigi, e solo di compensi. Quanto una legge finanziaria in un paese europeo che non sia l’Italia. Scopa, scopa (disse quello) che l’economia va in vacca. E poi la gente si lamenta che non arriva a fine mese. Se considerate ad esempio la masturbazione (tremo al solo pensiero) ne consegue che a livello mondiale esiste, per ogni $ di ricchezza prodotto, almeno un altro $ di Pil mondiale mancato. Perché? Perché la gente tromba, e quelli che non lo fanno si toccano.
Il Ringiovanimento Vaginale con il Laser (LVR®, o Laser Vaginal Rejuvenation®) e la Laser vaginoplastica (DLV®, o Designer Laser Vaginoplasty®), i due interventi principali che ricadono sotto la categoria “vaginoplastica”, sono intesi a migliorare l’aspetto e la funzionalità della vagina in donne sane e che non presentano particolari problemi sessuali, e in nessun caso sono intese a trattare o guarire disfunzioni sessuali importanti quali l’anorgasmia (impossibilità di raggiungere l’orgasmo durante il rapporto sessuale), la dispareunia (dolore durante i rapporti sessuali) o il vaginismo (spasmo involontario dei muscoli che circondano l’orifizio vaginale). Infine, la vaginoplastica non è indicata per le donne che hanno aspettative non realistiche, o che soffrono di disturbi emotivi o psicologici: le procedure LVR® e DLV®, per quanto davvero efficaci, non possono invertire il flusso del tempo o rovesciare le leggi dello spazio e della gravità.
Fantastico. La Laser Vaginoplastica “non é indicata per le donne che hanno aspettative non realistiche”, in quanto la LVR e la DLV, “per quanto davvero efficaci”, “non possono invertire il flusso del tempo o rovesciare le leggi dello spazio e della gravità”. A questo punto anche io, maschietto solleticato da prospettive inquietanti (reaching the Perfect Vagina), mi sento un po’ deluso. Apprendo che non é possibile che la vagina viaggi indietro nel tempo (per lo meno, non da sola), che non obbedisce alla teoria dei quanti e dell’antimateria ma soprattutto apprendo che la vagina cade sempre verso il basso, e mai verso l’alto. Tutto ciò umilia la mia virilità. Voglio dire: in vita mia non ho mai pensato che la vagina cadesse verso il basso, supponendo piuttosto, e in modo gravemente irresponsabile, che fosse un aspetto trascurabile. Invece no. Arrivano questi professionisti della vagina e alludono esattamente a questo: hai mai pensato che la vagina non può volare? No? Allora sei un coglione. E tale mi sento.
La chirurgia estetica in generale, e la vaginoplastica in particolare, possono non essere indispensabili per sostenere l’esistenza psichica di una donna, ma spesso migliorano la qualità della vita. Ringiovanimento Vaginale e Laservaginoplastica sono interventi che le donne fanno per se stesse – non per compiacere il proprio partner. In proposito, scrive il Dr. Matlock nel suo libro “Sex by Design”: “I partner vanno e vengono, ma alcune delle mie procedure sono permanenti. E francamente, anche per quelle i cui risultati non sono eterni, l’idea che una donna si alteri fisicamente solo per il piacere di un altro, che si tratti della società in generale o di un uomo in particolare, è offensiva. Io parlo molto con le mie pazienti e mi interesso alle loro motivazioni, prima di operarle. Il mio lavoro non è operare una donna a beneficio di qualcun altro. Il mio lavoro consiste nel farmi carico del problema di una donna, che si tratti di una condizione medica come l’incontinenza da sforzo o di un problema sessuale come un sesso poco appagante, e nel cercare di porvi rimedio. E questo è tutto.”
Il Dr. Matlock é un grande. I partner vanno e vengono (non esattamente corretto: tecnicamente, prima vengono e poi vanno) ma alcune delle sue procedure sono permanenti. Cioé, Matlock dice che cambiarsi la vagina non é come cambiare le gomme alla macchina. Poi dice che i “risultati non sono eterni”. E qui apprendo un’altra cosa fondamentale: ritoccarsi la vagina non garantisce l’immortalità. Cioé, Dio e la vagina sono due cose diverse o, detto in altri termini, deificare la vagina é sbagliato. Secondo Matlock, “l’idea che una donna si alteri fisicamente (ah, ma allora é un’alterazione! é come il doping e le borse di Gucci che ti vende il marocchino sulla battigia!) che si tratti della società in generale (devo dedurre che il Dr. Matlock abbia avuto sotto i ferri un numero significativo di super-troie che hanno rapporti con “la società in generale”…per le leggi sulla privacy, Matlock non fornisce nomi, indirizzi e numeri di telefono, sennò sai che festa) o di un singolo uomo” (a margine, “singolo uomo” é una delle espressioni più idiote mai concepite, se é vero che non esistono uomini doppi, o tripli, o quadrupli, fatta eccezione per talune sfaccettature morali che, sebbene ti rendano inviso ai tuoi simili di ambo i sessi, ti consentono di trombare con una frequenza superiore alla media). Quindi, la vagina ergonomicamente perfetta é un bene in sé. Lui parla molto con le donne della loro vagina. Invidio moltissimo il Dr. Matlock: fa un lavoro fantastico, passa ore, ore ed ore a chiacchierare con le donne delle loro vagine. Se lo faccio io, sono un porco pervertito. Ho sbagliato tutto nella vita.
April 28, 2008 at 7:51 am
http://www.corriere.it/gallerie/20080428.shtml
altro che lago di garda. zitti vaginoplastici
April 28, 2008 at 8:24 am
C’è del vero, mes amis:
http://www.repubblica.it/2008/04/sezioni/spettacoli_e_cultura/fiction-seno/fiction-seno/fiction-seno.html
April 28, 2008 at 9:42 am
zitto satana. mercoledì sera vieni nel mio mono, mogli di mmmmmmmmono?
April 28, 2008 at 10:49 am
Mono significa monkey…
April 28, 2008 at 12:12 pm
leggo sempre il giornale del nemico…e anche in questo caso la strategia si è rivelata vincente:
http://trovacinema.repubblica.it/multimedia/copertina/Lindsay-Lohan-sotto-pseudonimo-su-Facebook/2113878
April 28, 2008 at 12:41 pm
in medias res
in medio stat virtus
in pia stat giona
April 28, 2008 at 3:13 pm
http://www.corriere.it/salute/08_aprile_28/alta_autostima_0fc95d4c-152f-11dd-805d-00144f02aabc.shtml
April 28, 2008 at 3:34 pm
a parte che lindsay you are so mean and so loooooooooohan on facebook stai male
e poi quando aggiungerò lapo IL CANE o john IL CANE su linked IL CANE starai da IL CANE
ZITTO
IL CANE
April 29, 2008 at 7:57 am
tutti mi dicono che sono molto posato.. a questo punto devo solo capire se sono più cucchiaio o coltello..
April 29, 2008 at 8:16 am
….
April 29, 2008 at 3:11 pm
Apro la mail di g – come il punto che il piccolo Master non ha ancora trovato – e sogno o son desktop trovo una richiesta di job help, purtroppo più help che job, di una piccola satanella dai trascorsi lukiani…
Così, commosso da tale pregunta, decisi di aiutarla, instead of punishing…
April 30, 2008 at 8:54 am
Christino di un Wasabino,
questa sera, chiusura sitello permettendo (se non mi fan fare il ponte apro quello di Messina), giungo nella tua casina e la irroro di pazzia…
Prepara l’olio per il soffritto…
April 30, 2008 at 9:53 am
Amici di Lugano e non,
scusate ma sento l’ululato di Chicco che risuona copioso, dopo le valli di Madesimus Tirit, anche sul terrazzo di Taormina con balene che fanno le evoluzioni nel gran mare dell’esser
Dalla regia annunciano che la casa del Medio si popoli di strani personaggi in questi giorni:
- il medio
- carry on
- su-pino
- bottino di guerra
- pia
- maria zamprano
- miri
- il capitone
- il bimbo d’oro
- la scimmia urlatrix
- gianfranco
- l’audioguida
- berlusconi
- la cerva
Ma non ci risultava…Il biglietto non era solo per due?
Scovate gli intrusi…
Un piccolo medio bimbo più dorato della platessa di capitano Findus, così paurosino da temer di dire a tout le monde che scende da solo con la sua morosa all’età di 29 anni per fare quattro giorni di relax…
So, as Mika said, take it easy…
E poi io e Carotino noi dovremmo aver compassione e non architettarti lo scherzo…
April 30, 2008 at 11:12 am
ahaha stay mary. cioè il medio ha detto che c’è mezzo movement a taorminchia??? ahahah stay mary figa erano le scuse che usavo per andare a ballare all’holliwood. “sì mamma c’è anche deeee jaaayy don giorgio ahahah stay fucking christal mary poppinzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG
MOGLI DI PINO SILVESTRE. ALLORA STASERA MI SA CHE SONO DAI MIEI A CENA. LI SENTO. POTRESTI VENIRE A CENA. ZITTO CAZZO DI UN LUPO MANNARO. poi in questi giorno ci vediamo che sono a mi (sex
zitto zitto zitto chrisalide
April 30, 2008 at 11:13 am
http://www.repubblica.it/2006/08/gallerie/gente/top100-topless/1.html
April 30, 2008 at 12:30 pm
Zitto Pino Silvestre,
senti i tuoi e fammi sapere per stasera. Io mi premuro di contattare Su-pino per fare la reprise a Taormina domani sera…
Audio-guida la scuola e fa l’esegesi del testo con Giona e la Scimmia, pardon la balena…
April 30, 2008 at 12:53 pm
ahahah figa di un cazzo di medio. non sapevo che per imboscarsi con la tipella avesse scomodato la fraternity. io rimango sempre dell’idea che è meglio una SORORITY MMMMMMMMMMMMMMMMMMM LESBIAN SORORITY ASS-LICKING AHAHAHAH
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
PROSCIUTTO E PISELLI
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
M.A.
ZITTO STASERA vieni da em così mi racconti ok?
April 30, 2008 at 12:54 pm
Claro perro
April 30, 2008 at 12:55 pm
zitto porro
April 30, 2008 at 12:57 pm
zitto e stai supino. 30 anni di movimento per farsi fottere il posto dallo spagnolo più basso e tranquillo della storia de la espana
ahaha stay mary
cazzo di anti driven
abbasso la brianza e la bassa.
hasta la victoria siempre ahahah
anche fidel ha lasciato la tirannia dopo la presa di carry-my-fucking-carrion-on
April 30, 2008 at 1:02 pm
nemo profeta in piatria
April 30, 2008 at 1:04 pm
in medio stat panda
http://www.ilgiornale.it/a.pic1?ID=258486
April 30, 2008 at 1:07 pm
In panda stat el cerdo
http://www.corriere.it/cronache/08_aprile_30/maiale_pink_floyd_c3020b28-1685-11dd-8b67-00144f02aabc.shtml
April 30, 2008 at 1:12 pm
NEMO è il cartone di walt disney. zitto!!!
April 30, 2008 at 1:44 pm
Nemo è il capitano, mio capitano, e sta 20000 leghe sotto i mari siculi impestati di balene…
April 30, 2008 at 1:47 pm
nemo è ulisse e il mio nome è nemo. mein name ist nemo
zitto siculo mafioso che fa il ritrovo della fraternity while the revolver sorority is licking…
April 30, 2008 at 4:32 pm
My Master always told me not missing the timing…
http://www.corriere.it/cronache/08_aprile_30/ronaldo_fidanzata_73ffe536-16c6-11dd-8b67-00144f02aabc.shtml
May 1, 2008 at 12:05 pm
tristis est anima pia usque ad pastam
May 2, 2008 at 11:01 am
http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=7ee1140a-1830-11dd-a1a7-00144f02aabc
per gli amanti di travaglio. forza sgarbi. è il mio idolo personale dopo trump, jordan, silvio ecc ecc alla fine c’è lui, sgarbi
prima c’è arnold
May 2, 2008 at 3:18 pm
zitti quest’estate io faccio questo. silvio c’è anche golf e french. non capisci un cazzo di vacanze. vai a vedere sta roba. altro che antibes. mi hai fatto andare ad antibes quando a biarritz facevo sia surf che francese. zitto
http://www.learnfrenchandsurf.com/biarritz_accommodation.htm
May 3, 2008 at 8:32 pm
Zitto satanello che sono in bungalow e I’ll respino dourado sta collassando comunque I’ll kite e’ I’ll top fidati qs estate si va a fuerte ventura zitto
May 5, 2008 at 9:10 am
zitto surf & french
zitto